Evolution homosapien

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Homosapien evolution

domingo, 30 de diciembre de 2012

YA NO ES IGUAL


Me lo dicen las mañanas
que parecen esconderse por las esquinas.
Y las tardes que son de chicle...
Las noches ya... ni qué decir tienen.
Lo gritan tus ojos, a todas partes
menos a los míos.
Lo muestra la lejanía de mi planeta hasta ti.
Las palabras se fueron acortando
como si se tratara de una radio sin pilas.
Las horas ya se paraban demasiado:
ya no discutíamos con los relojes.
Tus manos se han transformado
en herramientas de tocar.
Y los lunares de tu espalda...
quizá nunca los tuvieras...

"¿PARA QUÉ ESCRIBIR UN POEMA SOBRE ESTO?"

Solitaria y oscura, 
en los bajos fondos intravenosos 
de tu precario esqueleto rodeado,
se encuentra la respuesta presa
entre paredes de titanio soldadas:
La mejor goma de borrar que existió jamás.,
pues hallar la respuesta es
lo más aburrido que pudiera pasar hoy

domingo, 4 de noviembre de 2012

ME CREÍA GATA


Mi perra cabeza no te olvida.
Mi perra memoria.
Mi perro corazón.
Mis perros ojos te confunden.
Mi perra nariz te huele.
En la distancia.
Mis perros oídos creen escucharte.
Y mi perra piel... te grita.
Mi perra sangre, está perra.
Mis perros pies: Parados.
Mi perro sexo: seco.
Mi perra lengua oxidada.
Mi perra vida: te espera.

sábado, 3 de noviembre de 2012

AFONÍA


Se acabó lo que se daba.
Mis riñones no aguantan más.
Voy a ahogar la presión cogiéndola
por el cuello.
El dolor dejará de ser dolor.
Pasará a ser olvido.
Y el castigo, el cuál me puse yo,
será mi amigo.
Es inútil no seguir.
Es idiota contraerse.
Es de cómodos huir.
Pero de locos conformarse.
Voy a gritar tan alto...
Que hasta yo me asustaré.
El viento entrará por mis oídos
y saldrá por mi boca...
llevándose mi conciencia.
Voy a salir volando...
Y no quiero saber si llegaré.

jueves, 1 de noviembre de 2012

¡A LA MIERDA!


¡A la mierda tú!
¡A la mierda todos los poemas que te dediqué!
¡A la mierda tus ojos, tu boca, tu piel y tus manos viriles!
¡A la mierda tu cuello!
¡Tu sonrisa malévola!
¡Tus halagos del principio y tu indiferencia final!
¡A la mierda los minutos que te regalé!
¡A la mierda mi cariño!
¡A la mierda este corazón!
¡A la mierda voy, porque allí estás tú!

TODO SE REDUCE A UNA LIBRETA


Tengo una libreta de ochenta hojas
más o menos.

Dibujo nº1: no me gusta;
lo arranco.
Y lo vuelvo una pelota arrugada y
lo tiro a la papelera.

Dibujo nº2: me falta algo;
lo arranco.
Y lo vuelvo una pelota arrugada y
lo tiro a la papelera.

Dibujo nº3: no está mal, pero puedo hacerlo mejor.
Lo arranco.
Lo hago pelota arrugada y
lo tiro a la papelera de espalda
pero ya encesto igual...

Y dibujo 3 y 4 5, 6, 7...
[Y así sucesivamente]

Y al final me quedo con las pastas y el alambre: 
lo mejor.

El camino de roturas acabó por gritarme
lo que quiero mediante la ausencia. 

miércoles, 31 de octubre de 2012

ELLA


Ella, que desgarra mi retina
con su mirada penetrante.
Sus ojos, que hincan su fuerza
en mi pecho y hacen que
éste trozo de pellejo muerto lata.
Ella, cal que quema, sal que yoda.
Tormenta de rizos libres: Paró.
Se detuvo en mi cabeza.
Agachó su arrogancia y se fue.
Y ahora ha dejado una cumbre
vacía de ganadores.
Autoconvencerse de que no conviene.
De que no está.
De que no piensa en mí.
Pero saber que todo es al revés
de lo que quisiera.
Cuando te lo propones, eres muy puta.
Perdona que te lo diga.

lunes, 8 de octubre de 2012

TUS PUPILAS ESCONDIDAS


Como hormigas rojas en la arena.
Nerviosas.
Un insecto palo en mis ramas.
Viejas.
Una mantis religiosa sobre la hoja
de un limonero.
Estrellas humildes en un vulgar cielo.
Mota de polvo sobre el terciopelo.
Sin más televisor que tu mirada...
Interminables...

Negras.
Infinitas.
Místicas...
Tus pupilas escondidas.

IRREMEDIABLE


Escuchar el típico perro
ladrando de desamparo;
de fondo.
A mi izquierda el típico balcón
con luz,
de dónde proviene el sonido de una radio
que retransmite un partido.
Andar sola por las aceras de mi destino y,
darme cuenta de que
hay cosas que no cambiarán jamás.

sábado, 6 de octubre de 2012

TATUAJE


He llegado a la conclusión.
Nada me importa lo suficiente
si me importa todo.
Realzo con alarde cicatrices del pasado;
pues, una satisfacción masoca habita 
innatamente en mí.
Las heridas superficiales son socorridas
por continuos bombeos cargados de glóbulos blancos...
Inmediatamente las catalizan 
y crean una puerta que separa a mi yo
del exterior.
La cicatriz, a veces se nota, a veces no.
Los tatuajes también son heridas perennes, 
tú eres el mío.

viernes, 21 de septiembre de 2012

El ÚLTIMO DOLALGIAL


 Ya no hay presión entre nada.
Ya no hay venas a punto de reventar.
Ya no hay palabras, no hay ganas.
Ya no hay mentira y verdad.
Ya tu vida no me importa.
Ya los días dan igual.
Ya que nadie me soporta,
ahora aprendo a caminar.
Los dolores de cabeza
dejaron de hacer su mal.
No hay pastilla que me quite
del alma la soledad.

[Café,
 café,
 café.
 Cada mañana al despertar]

jueves, 13 de septiembre de 2012

EXILIO AL CAOS


Es tiempo de recoger la cosecha infame.
Producto soñado plantado
en terreno de barbecho.
Gafas con ojos dibujados que ven por ti.
Mientras agradables señores te
saquean los bolsillos...
Diciendo que te ayudan a cruzar
calzadas interminables 
de desesperación.
Sin embargo, bajo el mar
todo parece estar igual...
Peces por aquí y por allá.
Te confías y te tiras,
pero no sabes nadar.
Te quitaron el flotador.
Y si te quieres salvar,
saca la cartera del agua que
no se puede mojar.

RODANDO


Rueda la cabeza,
rueda el pensamiento,
Rueda la mano.

Continuo patinete de papel, 

dejando huellas de tintas sobre 
una calzada pura.

Y de noche no se ven.

No se recuerdan.
Se pierden en la borrosidad
de la ausencia de luz.

Igual que mi corazón

pierde la razón,
que nunca tuvo,
en éste tubo soleado
(barrita de luminol
que se apagará).

Rodando calle abajo

me topé con tus raíces
y tropecé.
Pero qué caída más buena.

lunes, 3 de septiembre de 2012

BAD BUT ONLY ONE


Más muerto que vivo.
Ladrando a la conciencia.
Herido de guerra pero
cicatrizador valiente.
Cuchillo... a veces de jamón,
a veces de manteca.
Cazador cazado.
Flotador del sentido
de las cosas.
Y entre tanto, agujero negro
en éste espacio intercostal
que hay en mí.

"ESTOY AQUÍ"


Septiembre.Lunes tarde. Sevilla. Pleno centro.
Sentada en una cafetería escondida entre el gentío.
Entre la gente desinhibida que ya se va atreviendo a salir en 
el apogeo de la siesta.
Sin mirar la hora. Porque no me importa.
Sin tecnologías. 
Solo un bolígrafo que me chilla, un papel que me espera
y un café que arde de sabor.
Caminar.
Observar.
Sentirse algo.
Sentirse una mínima parte de todo lo que te rodea.
Y sacar jugo a los detalles que no se escapan para éstos sentidos.
Pulsación tranquila. Dormida. Aunque en estado de vigilia, 
con un ojo abierto, pues sabe lo que dentro de poco le espera:
un año intenso de escasez temporal.
Pero ahora es ahora.
"Ahora es ahora".
Y estoy aquí.

domingo, 26 de agosto de 2012

DIVERTIDÍSIMO


Me hizo gracia ayer cuando
desperté.
Bajé las escaleras y
me comí tu lámpara.
Hoy me desperté
en casa de mi madre.
Es extraño:
No me acordaba de nada.
Ni me dolía nada.
Ni escalera.
Ni lámapara.
Pero me di la vuelta 
para buscarte.
Entre las sábanas.
Y encontré un cojín.

LO QUE PIENSA UN LOCO


Cinco tablas libres
para hacerme una casa
donde
me guardes el día que me muera.

En los ojos del muerto
se esconde
un secreto verde que...
Siempre está ahí: mirándote.
La luz lo hace verde.

Luego solo será silencio.
Lo que queda tras el ruído.
Tras el espacio.
Tras todas las cosas tangibles o no.

Mi casa nunca fue mi cuerpo.
Mi vida fue del aire:
volátil como una hoja seca.

Y tras ver desde dentro,
los ojos desde fuera: se duda
de los valores un día admitidos,
de las convicciones...

Sopesar las cosas, su certeza...
Y pensar que toda la vida la pasé
creyendo que estaba loco...

Un loco no piensa.

SIN TÍTULO POSIBLE


En los cáncamos fotos viejas.
Un agujero en el sofá.
Un teléfono que no suena.
Cinco centímetros de más.
Sobre la cama una manta de croché,
y, sobre ésta un niño Jesús...
¡Al que besabas!
Y tres caminos que parten
del final de cada ojo,
más,
mil afluyentes de los labios.
Y dos colinas heladas
que extrañan, a veces, unas manos.
Y saborear los días... Y, tener
todo el día para saborearlos.
Y mil cajones y mil sillas.
Vacías, cerrados...
Pero una sonrisa siempre
¡Hasta las patas de gallo!.

EN PROCESO DE ÓXIDO


Me sobra medio día.
Me sobra la comida.
Me sobra la playa.
Y la juerga.
Y la saliva.
Me sobra esta cafetera repleta de vapor.
Me sobran las horas.
Y media habitación.
Me sobra la bañera.
Me sobra medio colchón.
Me sobra medio pecho.
Medio cuerpo.
Media yo.

ME VOY MEDIA HORA DEL MUNDO

Solo media hora.
Probé el asenta. No me gustó.
Solo media hora.
Para estar junto a tu cuerpo.
Sin valores, sin prejuicios.
Soy totalmente libre en una jaula
de grillos callados. Y hablo.
Por los codos, por las orejas,
por los ojos. Y me ahogo.
Pero no muero en éste agobio.
Veo normal lo obsceno. Y no paro.
No pienso porque no da tiempo.
Suena la alarma a los treinta minutos
de haber muerto. ¿Vuelvo a la vida?
Y doce horas seguidas:
Piso el suelo, desayuno, almuerzo y ceno.
Miro la caja tonta.
Leo.
Pienso, demasiado.
Y juego a imaginar que te cruzarás conmigo
de camino a la cocina.
Me siento en el sofá inmenso.
Veo un agujero negro, a mi lado.
Y me tiro de cabeza.
Me voy media hora de éste mundo.

LAS NOCHES DE VERANO


Recuerdo las noches de verano.
Cuando me sentía tan sola.
Lo confundía todo.
Las 00.00 sabían a cigarro 
que contemplaba la luna.
Con una cerveza buena:
saboreando cada estrella.
A solas conmigo en la totalidad.
Era otra manera de sentir.
Recuerdo, aquellos pensamientos
que quedaron guardados para siempre.
Tiré la llave con cada atardecer.
La playa con la luna.
Los amigos.
Extrañarte tanto para nada.
Ahora lo pienso y la nostalgia me envuelve.
Contradictorio sentimiento.
Sábado noche:
Me vestía para salir.
En busca de lo que nunca encontré.
Pero me crucé con experiencias inolvidables.
Nunca hay que arrepentirse del pasado,
por muy bueno que parezca el presente.
Los viernes decadentes:
llegando a casa, dónde sólo me esperaba
mi conciencia y una caja con imágenes
que me ayudaba a desaparecer por un rato.
Lunes llenos de sueño.
Martes llenos de miércoles.
Jueves llenos de estrés.
Y otra vez viernes.
Ya dejaron de existir los sábados.
Y ahora mis días son todos domingos
por la tarde.
Y todos saben a bolígrafo de recuerdos
y a tachones sobre papel.

AQUÍ HACE FRÍO




Todos los días que la veo: 
¿Quién será esa mujer?
Su rostro pálido. 
Los volantes azabache de debajo 
de sus ojos.
Su piel.
Su boca cerrada.
Su cuerpo casi etéreo.
La ausencia de sus pechos.
La risa: ¿se la olvidó?
Sus manos angulosas.
Sus hombros castigados:
¿Quién será esa mujer?
Su ropa vieja y triste, esconde
su feminidad, no la deja crecer.
Su espalda esclarecida.
En el espejo asomada a mi vez,
cuando busco mi reflejo:
¿Quién será esa mujer? 

VOLVER


Ya no hay viento de tormenta.
Ya no suenan las campanas.
El ruido se lamenta con
el chirrío de una ventana.
Las persianas caen desplomadas.
El hogar se vuelve oscuro.
Una odisea terminada en
el mundo de lo absurdo.
Se retuercen los ojos hacia atrás.
Se erizan los bellos en la piel.
Se siente en los poros la humedad
y todo empieza a desaparecer.
Buscan mis rizos las nubes
como ramas de mi cuerpo.
Busca mi lápiz el papel
como desahogo eterno.
Labios que abrazan sonrisas.
Ojos que tocan miradas.
Manos que hablan...
lo que el oído se calla...
Y oler la hierba mojada.
Coser retales de rabia.
Vestir con traje de ganas.
Y volver a ti.

PUTO AMOR


Ahora mismo no te extraño.
No es que me des igual...
Pero no te sitúas entre lo más importante.
Soy así de cruel contigo; 
soy así de fiel conmigo.
Y no me arrepiento.
Hay días que no te aguanto,
hay gestos que desantan mi furia.
Hay momentos explosivos que dominan mi noción.
Y se agobia, se agobia.
Entonces paro a pensar.
Cuando te hartes de mí. 
Cuando no quieras volver atrás.
Cuando puedas vivir sin mi ocasional arrogancia:
adoradora caeré a tus pies. Y lloraré
como una plañidera bien pagada.
Me moriré por tu amor. 
No habrá labios en la tierra que desee
con igual desespero.
Y mientras muero de pena me diré:
¡Qué puerco el amor!,
¡Qué rabia, asco y dolor!,
¡Qué inevitable todo, a la vez que necesario!.
Se me sellarán los labios.
Se me pudrirá la lengua.
Se me secarán los ojos.
Se detendrá mi razón:
PUTO AMOR.

jueves, 23 de agosto de 2012

PEN-SA-MI-EN-TO


PEN-SA-MI-EN-TO.
Mientras pienso PEN-SA-MI-EN-TO,
pienso veinte cosas más.
Pensamiento: vertedero de conciencia.
Agujero insolente en al cabeza.
PEN-SA-MI-EN-TO: piensa, piensa...

VOLANDO


Volando entre adoquines.
Noches para respirar humo
y beber abrasivos.
Y en un colchón mal quemado
unos huesos mal parados.
Pero no son míos.
Una boca siempre,
que no es la tuya.
Y unos dientes derruídos
por el tabaco, y lo que no es.
Aliento a wisky barato.
Y resaca de mil demonios
incrustada en el corazón.
De cerveza.
De vino (y se fue).
De piña con malibú.
De amores de pared.
De manicuras gastadas
que sujetan un ron miel.
De wcs que no son el mío.
Y sobre ellos
de levantar la cabeza
y que no estés tú.

martes, 31 de julio de 2012

CABALLO DEL MALO


Sentir las pulsaciones en el cuello
como hondas en el agua que se van.
El mismo reloj y la misma cadena -atadero que te esposa
maliciosamente-,
un péndulo que no sabe sumar.

Por la mañana
con sol en las macetas;
por la tarde
con una ciruela en la boca;
por la noche
con otra luna nueva sin estrenar...

El mismo paisaje en la misma ventana.
El mismo compás -retardado
y flemático-; siempre el mismo compás

   tic, tac

Menú de carretera -carne pasible-
el tocino y la velocidad.

(Poema de Alberto Guillén, "Avanti con la guaracha", magnífico poemario ilustrado por Israel Dias// Ed.: LA TAPADERA)

domingo, 29 de julio de 2012

Como dijo Lord Byron


...Llegar a casa del trabajo.
Subir las silenciosas escaleras.
Todo vacío.
Entrar en el baño y mirarse al espejo.
El chorro de la ducha recuerda
a lo que piensas que es la libertad.
Cremas hidratantes, esmaltes, rímel
y pintura de labios.
Ponerse guapa.
Para nadie.
Por la necesidad de no hundirse.
Sonreír ante todos...,
con la voluntad
apretándote los senos.
Tacones, vestido nuevo.
Y ganas de quedarse en casa.
Salir.
Todo te parece patético.
Suena una canción
que medio te conmueve.
Y te sientes una pena con mujer.
Entre la gente.
Las 8.00 de la mañana.
Reventada y con ampollas.
Te querías ir desde las 3.00.
Llegas a casa.
Te desvistes.
Te desmaquillas.
Cansada y arrepentida.
Y solo dormir.

CUERPO


Cuerpo.
Somos un cuerpo.
Huesos, cartílagos, músculo
e intestino.
Carne y hueso.
Cuerpo.
Piel.
Derramada de poros, pelos, células.
Células que mueren.
Células que se regeneran.
Y cerebro, y venas, y arterias.
Un cuerpo.
Que se deteriora.
Por el que pasa el tiempo.
Cuerpo almacenamiento de memoria.
Fabricador de recuerdos.
Cuerpo.
Que se transporta.
Que sufre.
Que goza.
Somos todo eso.

LA VIEJA DE LA VENTANA


Aquí. Con este dolor de barriga.
Viendo desde la ventana como bailan los árboles.
El viento que los mueve, lo provoca mi desasosiego.
Las hojas que caen son mi desidia: gotas de sabia que
escapan por mis ojos. Y por mi boca.
Y los que pasan por la acera, son duendes con la cabeza deforme.
Las nubes negras son mi cerebro proyectado en éste cielo que,
ahora se viste de sustancia gris.
Y las casas, ahora no son más que escombros que no guardan relación
en este lugar.
Y a pesar de estar el aire fuera, la libertad la
encuentro entre mis pestañas 
cuando cierro las persianas de ésta calavera.
Entonces, salgo por la ventana y
vuelo entre los árboles,
entre las hojas de saliva,
entre la gente,
entre las casas reconstruídas.
Y no hay viento,
ni desidia,
ni sabia,
ni duendes,
ni escombros,
ni nada.
Pero todo lo que quiero.

lunes, 16 de julio de 2012

En proceso de óxido


Me sobra medio día.
Me sobra la comida.
Me sobra la playa.
Y la juerga.
Y la saliva.
Me sobra esta cafetera repleta de vapor.
Me sobran las horas.
Y media habitación.
Me sobra la bañera.
Me sobra medio colchón.
Me sobra medio pecho.
Medio cuerpo.
Media yo.



martes, 8 de mayo de 2012

POR CAMINAR NOS QUEDAN LOS DÍAS CUALQUIERA


El día que vine al mundo: fue un día cualquiera.
Mi vida y la de todos gira al rededor de un egocentrismo dañino.
No es muy importante algo para los demás.
Sin embargo, pasamos el camino andando equivocados.
Para empezar a vivir, hay que cambiar las metas elegidas.
Promulgar la actividad como símbolo de viveza.
No esperar a un día concreto en el que lo que más valió
la pena fuese la espera.
Todo acontece un día cualquiera... aprender a apreciarlos, solo
por eso, es mi meta, para no vivir y morir decepcionada.

viernes, 4 de mayo de 2012

INSOMNIO

Me matan estos días.
Aceras que no terminan.
Piernas cansadas.
Cuerpos que se cruzan con el mío.
Bocas que hablan de lejos.
Tacones.
Y más aceras. Calles.
Contaminadas de alcantarillas,
contaminadas de cucarachas.
Debajo de mis pies.
Ojos que se caen como plomo
que se tira al agua.
Sonrisas que se derraman. 
Entre los dientes. Y labios,
que se pintan de carmín.
Para camuflar ojeras.
Para desviar miradas.
Despierta.
Cansancio que se clava en la maleta.
Y me convierto en un macuto
que se transporta solo.
Miro hacia arriba: nubes.
Nubes blancas, descansadas.
Sobre el aire que las lleva.
Y yo no puedo dormir.



miércoles, 2 de mayo de 2012

DESCALZADA



Seguir andando, paso a paso,
tras paso, y otro más.
Cansarse. Detenerse. 
Sobre una silla de mimbre. Sentarse.
Oír el crujir al moverse cuando 
te quitas las botas.
En la ventana, delante:
te hablan por sus lenguetas.
Eres todos los impulsos para caminar.
Eres todos tus pasos.
Eres tus zuelas gastadas.
El resto de caca de perro
que recoges junto al nº 39 de caucho.
Eres tu forma de abrocharte las hevillas.
De atarte los cordones. Y cuando
te los desatas, y los postras frente a tí.
En el suelo.
Te das cuenta:
Eres tus zapatos.

domingo, 29 de abril de 2012

¿QUÉ HUBIESE SIDO DE MI VIDA?


¿Qué hubiese sido de mi vida si me quedase a tu lado?
Si me negara a viajar, a conocer, a explorar los nuevos mundos
que me esperaban pacientes tras la esquina de tu calle.
¿Qué hubiese sido de mi mentalidad? quedándome aislada
entre sumisos de lo material.
¿Qué me gustaría leer? Sólo novelas de amor, vidas vacías que se
sacian con finales felices. Porque cuando miran a su alrededor
la decepción predomina y van entonces al refugio de un lugar irreal.
Si me hubiese quedado junto a tí, pintaría paisajes solitarios, caballos,
verde, mar. Notaría la monotonía recorrer mis venas jóvenes. Y sentiría
en mi pecho que perdí mi oportunidad de volar.
Fografiaría perros, calles iguales, retratos catetos que me mirarían
mal cuando me saliese un poco de lo habitual.
No podría llevar cuero, porque sería atrevida y mi reputación se vería
envuelta en la mentira de un rumor visual.
De haberme quedado allí, tomaría menos café, me costaría despertar,
se moríría mi amor al compás de tambores. Algún día ya no querría
besarte, no querría recorrerte de punta a punta sin existir nada más...
querría salir de esa jaula que me creó la razón, querría saber todas
las preguntas que en mi cabeza rondarían sin parar.
Y mi imaginación me impediría sentirme bien, me invitaría a bailar
sobre un suelo de cartón.
Si me huebiese quedado a tu lado, NO-SERÍA-YO.

sábado, 24 de marzo de 2012

¿VIAJE EN EL TIEMPO?


El lunes me pasó algo realmente extraño.
Me monté en el ascensor de la facultad después de clase.
El que hace ruidos raros e incita a la mente a pensar posibles consecuencias.
Pulsé la primera planta. Salgo del ascensor, entro en el baño y de momento noto algo extraño,
leve. Y pienso: ¡Madre!¡Esto parece salido de la serie Cuéntame como pasó!.
Miro los espejos: están los tres. Qué raro, antes sólo había dos.
Miro los urinarios masculinos; qué raro ahora son más pequeños (estilo Duchamp).
Entonces pensé que ¿cómo era posible? 1. que hubiese habido obras y no me hubiese dado cuenta y,
2. ¿para qué iban a hacer obras para poner material más antiguo en una facultad?.
No me cuadraba. Entonces, olvidándome mis ganas de orinar dentro de la curiosidad,
 sigo mirando los retretes buscando algún indicio y ¡nada!, diferentes totales...
Salgo posteriormente del baño para comprobar que estoy en la primera y no en la segunda planta
(porque el baño era igual que el de ésta pero más antiguo). Efectivamente estoy en la primera
planta. Orino. Me miro en el espejo con ojos de loca, fascinada por mi nuevo descubrimiento.
A la vez atónita, pero en realidad, me encanta cuando me pasan estas cosas.
Me dirijo a la puerta, miro hacia arriba de la misma... Y me doy cuenta de que ese mundo
psicotrópico que acabo de descubrir tan sólo está en mi cabeza:
estaba en el servicio de tíos.

lunes, 20 de febrero de 2012

FRAGILIDAD

Es curioso como todos acabamos pensando las mismas cosas a lo largo de nuestra vida De una forma u otra, pero con la misma interrogación innata, nos preguntamos ciertas cosas en ciertos momentos.
Ahora quiero hacer referencia a la fragilidad. Hace ya unos meses vengo pensando en ella. Es tan asombroso ver que todo aquello a lo que uno se aferra creyendo que es para siempre puede derrumbarse en cuestión de un segundo, con un puñetero soplido. Y tú sin poder hacer nada, más que dejarlo caer.
Esa impotencia que en ocasiones sentimos por la imposibilidad del fenómeno de los acontecimientos, nos lleva a pensar en nuestra propia fragilidad. La fragilidad del cuerpo. La fragilidad del momento. Y del tiempo.
¿En qué nos basamos para mantener ese instinto de supervivencia?
¿Qué nos impulsa a seguir? Si sabemos que tarde o temprano la fragilidad vencerá a nuestro cuerpo...
¿Qué es lo que hace que día a día nos postremos ante lo adverso y luchemos por esperar un poco más a la muerte?... Quizá sea el olvidarla, viviendo, simplemente por vivir.
A veces no existen razones fundamentadas para ciertos hechos, y precisamente esos son los que se sienten de verdad, desde dentro.
¿Se podría decir que la razón en ocasiones limita al humano a sentir?

domingo, 19 de febrero de 2012

SOMBRAS

Sombra aquí.
Sombra allá.
Maquíllate para no salir.
Para quedarte en casa viendo las horas pasar.
Tu cena, tu libro, tu silla y tu terraza: verano.
Olor a mar, a soledad deseada, a paz.
Sentimiento de plenitud frente al mar,
frente a la luna llena y su embrujo.
Frente al sonido de las olas, tú y tu cuerpo y nada más.
Cierra los ojos, entiende lo que sucede y fluye con ello,
y déjate llevar. No hay nada que pensar...
por éstas cosas vale la pena llorar.

viernes, 6 de enero de 2012

LO QUE VEÍA SENTADA EN UN BANCO

Hoy, 8-11-11, tengo veintidós años de edad y tantos meses. Me he venido a un banco de las setas "supersónicas" de la Plaza de la Encarnación, en Sevilla. Aquí hace más frío que abajo, porque está a más altura, pero me da igual. Intento buscar un poco de intimidad fuera de la facultad... (cosa que aveces en ésta ciudad, en este mundo, parece imposible de alcanzar, algo tan simple). Allí casi todo el mundo se para y me habla, y hoy no quiero hablar. No me apetece porque no lo necesito. De repente, dejo de leer mi libro, una señora se ha sentado a unos dos metros a mi izquierda. Su hijo juega en un supuesto parque (de césped artificial) que hay a unos cinco metros en frente de nosotras. Obviamente ella no juega con él, se fuma un cigarro. En el parque también hay más gente, entre ellos un padre solitario con su hija (ésta vez el hombre por lo menos está dentro del parque...), aparentemente le presta algo de atención a su pequeña, pero... ¡plás! se da vuelta y... ¡Voilá!... mientras su hija juega, él, vestido con traje de chaqueta caro, en buena forma, elegante, aunque con perilla y barba de dos días (para resultar un tanto informal a la par que sexy...)... habla por el móvil. A saber con quién, quizá con algún empresario que también finge cuidar a su hij@, no siendo capaz de despegarse del teléfono ni la media hora que tiene para dedicar a pasar tiempo con la única de la familia con la que acabará teniendo una verdadera relación como tal. La lleva al parque más aburrido, triste y sintético de Sevilla, para que juegue sola.
En un banco más lejos hay dos adolescentes salidos (enamorados para susceptibles) dándose el lote. La señora de mi izquierda se va, coge al niño y se lo lleva, éste llora porque no se quiere ir... pobre niño, si prefiere estar en ese parque en lugar de su casa, ¿cómo será estar en su casa?.
Los dos adolescentes me traen recuerdos, el amor adolescente...
no es igual que el amor adulto. Simplemente amas, todo te duele demasiado, pero también todo lo sientes de una forma más sincera.
Pasan guiris que me miran extrañados, preguntándose qué coño estaré escribiendo. Todo el mundo que pasa se piensa que escribo algo súper importante: una novela, un artículo... y no digo si me hubiese traído la cámara... sería una periodista secreta que investiga a la gente de a pie. Nadie cae que simplemente puede que esté escribiendo lo que pienso al verles, porque nadie lo hace, el mundo es menos sincero de lo que creemos.
Delante de mis ojos tengo un hotel, "Ducal", tan sólo tiene cuatro ventanales abiertos de dieciséis, hay crisis, se nota por todas partes, pero yo más que en el dinero (del cuál escaseo) lo noto en el ambiente, en los ojos de la gente, en los ánimos palpables en el aire al respirar... en detalles que pasan desapercibidos para la inmensa mayoría. A los artistas, o personas que viven con el arte, nos llaman egocéntricos porque nos quedamos a solas la mayoría del tiempo que nos pertenece, propiedad propia. Porque siempre tenemos algo que proyectar y por buscar la soledad, madre de nuestro sentir. Pero lo cierto es que más egocentrismo derraman aquellas personas que no entienden que nosotros involuntariamente y por necesidad, estamos continuamente viviendo y representando situaciones sinceras y, que nadie quiere ver, decir o pensar... Y eso les duele (en el fondo inconsciente).
También hay en el parque un niño con la parte de atrás de la cabeza rapada y con una enorme cicatriz de alguna intervención quirúrgica grave. El niño juega como si nada, nada le importa, porque está vivo... y solamente vive. Los demás niños juegan con él y ni siquiera se fijan en que le falta media melena. 
Cuando eres niño eres inocente, despreocupado, nada te importa demasiado si tiene cinco duros para chuches, te expresas sin pudores, eres libre, puro... y luego te contaminas cuando empiezas a poseer razón. Te mezclas con la mierda humana más tétrica. Tienes problemas y tardas un tiempo en aprender a resolverlos, o simplemente a aceptarlos y vivir siempre con ellos. 
Siempre he entendido a Petter Pan.
Cada vez llega más gente, cada vez hace más frío. Es gracioso, valiente contradicción, pero es así, la naturaleza no atiende a razones, no la dominamos, es lo único que no nos hace caso, al igual que los niños, y por ello nos hace sentirnos vulnerables. Pero en el caso de la naturaleza, no sirve la domesticación, por ese motivo nos la cargamos. Somos la mierda mundial, las cucarachas del mundo, nos dan asco las ratas y lo cierto es que nosotros tenemos infecciones mentales superiores a cualquier bicho de alcantarilla en su sangre. Estamos podridos por dentro, pudrimos aquello que tocamos y nos dejamos pudrir porque pensamos que es lo normal. Pero no lo es. Y, ¿Quién nos dice qué es normal o qué no?. El relativismo de las cosas me mata, porque no lo puedo resolver como quiero... ¿Qué?... soy una humana... estoy podrida. Pero no tanto como la adolescente de mayas de leopardo, addidas caras y "blackberry" que se acaba de sentar a mi derecha, que juega con su aparato de última tecnología. Me alegro de no tener uno, me alegro de mirar, de sentir y de que las cosas me duelan, me alegro de no tener que traducir mis sentimientos a un emoticono. Me alegro de tener valores y pretender más allá de que el típico chulo de playa decida que mi culo es el que se merece su cacho.
La niña del parque cuyo padre hablaba por el móvil se ha dado cuenta de que existo, me ha mirado y me ha dicho ¡Hola!, ella ve, mira y hace lo que siente. Quizá yo no esté tan podrida como pensaba, puede que sólo esté algo contaminada. 
En cualquier caso me voy, porque dejo de sentir las falanges superiores. Le cedería la palabra a la adolescente de mi derecha, pero está demasiado liada chateando con el relleno de su propio pavo.